昨晚上跟爷爷聊天，才详细知道我爷爷参军当兵的经历。

1958年从老家直接去了酒泉建设酒泉基地，建设一年多。然后本来是计划去西藏还是新疆，其他两个兄弟营已经起身，过了些日子终于得到命令，去北京。

1959年起，在北京的动物园附近，韩家川，昌平，大兴青云店，陆陆续续待了两到三年。

1962年又到石家庄几个月。

之后就到陕西汉中，一直到1964年退伍回老家。

按照我的推算，回来就有人说媒，然后我爸1965年出生。

后面应该就没有去过什么地方。附近平顶山应该还是去过的，还有想起来我爷爷说过的三省交界荆紫关镇。

写到这里，我才想到都没有问过我奶奶。

不过转念一想我奶奶应该都没有去过哪里，一辈子都在老家。

昨晚上时候就突然涌起一阵悲伤。

听到过一句歌词，

When I die, the memories of you die with me.

还见到过一条微博，大意是

直到所有有你记忆的人全部死去，你才真正地死去。

想到了很多事情，我爷爷到现在80岁高龄，一辈子的记忆，年轻时候种种应该全部释怀，也没有什么放不放得下了。

我也问过爷爷去不去那些北京待过的地方，抽出时间可以去。我爷爷说，去做什么，啥也没有，不去。

昔日的战友，旧时的场景，应该也只剩模糊到不能模糊的记忆了吧。

爷爷说给我听的，只是时间、地点、事件，这些只能大概标注这些事真实发生过的要素。

或者这就是老去。

时间一去不复返的力量。

写到这里，正好听着这首歌曲。

Industries Of The Blind的单曲《I just wanted to make you something beautiful》

突然抑制不住的眼泪。

其实很早我就发现，流眼泪一般都是几种强烈而复杂的感情揉在一起，不可抑制。

我想这次，感叹老去，替爷爷怀念过去，同时也有对自己没有早一点了解爷爷，多在过去陪陪爷爷的悔恨吧。

写这篇的时候，飞机已经落地，我的一位表叔也去接机了。

我这次陪同游玩也应该完满完成任务。

爷爷奶奶高兴就好。

前天正巧是重阳节，我们一起去了颐和园爬了小山头。

也在乐寿堂前给爷爷奶奶拍了一张照片。

祝爷爷奶奶快乐长寿！

原来以为送别到机场时，我还会忍不住流下眼泪。

但是到了机场，给他们四个值机选了四个连座后，就去了安检口。

还没有好好道别，我爸就直接领着我爷爷奶奶和小姑进去安检口，头也没回。

也好。

就在前两天吃饭时候，看到我奶奶倒完水后，还眯着眼把杯子口抹了下。

突然想到我现在心细，也不想我爸也不像我妈，很有可能是因为我奶奶。当时眼泪就在眼眶里了。

后来想到，可能也不是这个原因，大概是因为我奶奶眼睛高度近视，所以看起来动作很细。毕竟我爸爸兄妹几个也没有心很细。

虽然一时间也回忆不起来我小时候奶奶怎么带我的，但是心里还是不舒服了好大一阵。

养育之恩的确难以报答。

不过这一趟游玩，我爸跟我说我爷爷奶奶很高兴。这样就好。

很早爸爸就提过想要在我北京安定下来（主要是买房）之后，让我招呼着爷爷奶奶去北京玩一趟。

十一我回了老家，我爸又郑重说起此事，说想让我爷爷奶奶十月份就去北京玩儿。

主要考虑的是，爷爷身体偶有不适，会头晕恶心，不严重时休息半个小时时间就好了，严重时需要输液。前几个月就一连输了12天的液。

而且过完十月北京天气再冷也不方便，就只能等明年了。

然后也算批评了我，说我还没在北京买房，早买就早就去了。

听到这些，我刚开始还埋怨我爸为什么不稍微早点儿提，可以在我九月份正好不忙的时候过来。

不过综合考虑，我觉得爸爸说得在理，就也同意了。

在一起吃饭时候，我和爸爸就跟爷爷奶奶提，我爷爷说我去过，现在还去干啥，不去。我奶奶一下子抢过话来，你不去我去。

我奶奶还没去过北京，最后总算是商量定下来了要去。

我爸又找我叔叔商量，想让我叔叔陪着去。我叔叔毕竟还是年轻几岁，平时摆弄手机也熟，地铁，门票，打车都不在话下，这样一来他一个人陪两个人就可以了。不过叔叔说妹妹上学离不开，学校限制也严格。就没耽误。最终定下我爸和我小姑陪同过来。

我就和爸爸商量行程，初步定了时间，10月22日抵京，10月27日离京。

流水账第一部分记完了。

我爸爸还提到我爷爷上次身体不适，直接跟他说密码在一个本子上，是身体特别不舒服，怕挺不住，就交待了下。我爸说听到这儿心里一下子不舒服。别说我爸了，就我听到我爸转述都不舒服。

说到这里，最近六天和爷爷奶奶吃饭说话比过去十几年都多。

这次带他们来北京玩儿也算是我弥补下过去，尽尽孝心。

写在31岁生日之前。先祝自己生日快乐吧。

显然，还没有完成30岁时的计划。

三十而立，三十都过完了，仍然未立。

不过也是在往好的方向发展。

时间不等人，的确到了某些关键时候才知道这句话的重量。

三十而已，继续努力。